A vida íntima de Laura

Palíndromo

2010-09-24T07:26:00.001-07:00

Ué, cadê a pipa? É da Céu!

Cerveja solitária

2009-12-30T13:08:00.000-08:00

Que minha vida flutue nas asas deste álcool doce e amargo que corre em meu sangue. Bernardo Guimarães é ficha se comparado aos meus sonhos manchados de luz e de fogo. Pantagruélica sou eu em meu devaneio que contamina a tarde em que venho repousar. Só que meu cansaço não é físico, nem dengoso, é minguante da vontade de permanecer de pé, acordada para o mundo. Mundo familiar demais... Sempre os mesmos tipos neste bar e as mesmas lagartixas na areia. Pouco a pouco me consome, pouco a pouco eu consumo a cerveja que pedi e me é custoso terminar. Corre lenta em meu corpo, entorpece meu cérebro e meus pensamentos.
Mudo de lugar para o canto que me é próprio, perto do ladrilho frio da parede. Pouco a pouco sinto a saúde encurtar e as forças se esvaírem, como num gozo frustrado. Não quero mais me levantar. Tire-me daqui, me seqüestre dessa impessoalidade culta e grande que me rodeia. Me leve para o calor de quem me ama e só assim estarei compreendida, poderei me mover lentamente e resmungar os detalhes desimportantes da vida carinhosamente.
A cerveja que repousava inquieta pingou, eu a fiz pingar. Doce e estático sonho que estou vivendo. Tudo se move menos eu, exceto minha mão frenética, que produz símbolos cada vez mais ilegíveis. Quero ordem, quero cama, quero tudo que me faça voar em sonho e fúria. Parei.

Insônia

2009-11-13T08:37:00.000-08:00

Quanta falta a faziam as canções de ninar. Quantos bois e quantas ruas, quantos anjos se fariam necessários para que ela conseguisse dormir. Pensava muito no sexo dos anjos e seus livros a colocavam nas nuvens junto com eles, tão peculiar a sua poética. Nos sonhos era um deles. Bastava um impulso para que se elevasse e brilhasse branca. Vivia nas nuvens. Tinha um compromisso com elas. Tão logo acabasse uma tarefa rotineira, voltava a elevar-se e assim era seu ser. Mas agora estava acordada no centro de uma estreita cama já caótica e muito menos acolhedora do que em outras madrugadas.

Soneto do não amor

2009-11-13T08:23:00.000-08:00

Com o esquartejamento lisonjeiro
Desmembra a mulher ao seu interesse.
Se quer ser livre, ela já o é, açougueiro.
Mas que voyerismo radical é esse?

Contenta-se em assistir a ácida cena
De seu amor a revelar a alma a ti oculta
Para o outro corpo que a ela não tem pena?
Pretensa a liberdade que te avullta!

Se perde o viço é porque viu sumir
Dos seus distraídos olhos o brilho terno.
Efêmero seu amor o fez iludir.

Distantes lembranças lhe são etéreas
E murcham como o colo de Duília
Poucas as canduras que são eternas!

Território das Cariátides

2009-01-14T18:08:00.000-08:00

Seja bem vindo aos trêmulos bancos desta casa que te recebe. Por baixo deste chão, passa um trem que aos poucos abala nossa estrutura, mas não ruiremos. Somos mulheres muralhas, petrificadas pelo tempo, que sustentam o teto ao alto. Somos sólidas, mas nossos pés podem sentir o trem que passa de hora em hora e arrepia a pedra fria. Mas não podemos move-los, os nossos pés. E tu, estrangeiro, se quiseres fugir de nossa casa, não te perseguiremos. Porque o teto ruiria sobre nossas cabeças.

O nosso rosto não envelhecerá, porém não sorriremos e nem lágrimas derramaremos. A chuva que escorre pela pedra branca pode imitar as lágrimas. Assim choraremos somente quando a Terra chorar em tempestade e o teto acima dela se decompuser em água, em fragmentos d’água. Somos escravas que à época da construção deste templo fomos sacrificadas a sustentar a pedra. E com pouco tempo nos cansamos e quando quisemos cair mortas, nosso corpo permaneceu reificado em branca e fria pele. O estrangeiro que nos visita não pode ver nossas bocas abertas e sedentas, não pode ver nem ouvir nosso discurso, ou sentir o pulsar de nosso sangue. Porque de fato estamos mortas. Porém vivas, porque servimos ao propósito desta Terra e de homens, como tu, estrangeiro. O desconhecemos, mas sabemos que enquanto este teto estiver no alto, haverá vida e os homens estarão salvos de si próprios. Quando os homens nos derrubarem por sua ira ou indiferença, estarão fadados a viver sem escolha e sem o nada.

2009-01-14T18:04:00.000-08:00

Clarice, meu amor, acorde. Acorde e olhe para mim. E seu corpo reverberava o som dessas palavras. Eram o som em meio ao sono. Clarice nunca era acordada, mesmo porque sempre acordava antes de todos, ia até a varanda e comungava com os apreciadores de café na madrugada. Podia jurar que ninguém nunca a havia visto dormindo. Quando se aproximavam e ela sentia a presença, dissimulava um sono profundo. Sua ontologia nunca se desvendara para eles em seu sono. Assim, nunca seria conhecida a menos que morresse e então, salvo engano, não mais existiria. Talvez o homem que agora a acordava não existisse. Ou quem sabe ela não mais existisse. O fio do sono não se rompia e ela estava sendo vista. Mas não sabia e, quem sabe, isso não fosse o suficiente para saber que ninguém a via.
E assim, não era uma mulher de areia, mas de lua e da luz refletida nela. A lua só se revela quando faz refletir essa luz masculina do sol. Mas qual o problema de ela se ocultar?

África

2007-10-13T13:26:00.001-07:00

Continente anacrônico. Vidas dispersas por uma extensão milenar, que se alastram por muito tempo, mais do que nosso atavismo pode recuperar. Anoitecia tarde naqueles dias, mais tarde que de costume. Ela estava tão habituada com o costume que parecia, por alguns instantes que ela de fato nascera e nunca saíra do lugar. Mas não era verdade. Ela raramente se esquecia de que vinha de longe.

Levantou-se, e continuava cansada, tanto ou mais que quando se deitara. Uma noite mais, e quente. A cama que mal comportava sua forma corpulenta. O bodum da negra habitava todo o quarto quente, impregnava as roupas no cabide e o carpete. Cabelo eriçado pelo revolver da noite em seu travesseiro úmido. Entrou no chuveiro morno, e a água a cobriu dividida particularmente. Entre seus seios, seu peito colorido. Saída da água o calor quase a secou num instante. Passou perfume comprado na revista. Cheiro fresco e estranho, contraste agudo com o resto do tempo. E debaixo do imenso e negro corpo algo particular e sensível.

No que pensava, o que sonhara enquanto dormia? Com sua sobrinha que não via a mais de ano, pequenininha nos braços da irmã. Mas sonhava com ela já grande, brincando com ela, como se sua filha fosse. Ou será que não era? Não. Filha não tinha. Não tinha nem o homem. Receptáculo que se sentia, fulgurava, mas não se abria. Tinha medo e acanhamento. Descabido pensar em sensação para além daquela. Tinha seu decoro. Sem mato para correr, para engolir, queimava.

Já estava atrasada. Já tinha uma cliente esperando no salão. Gostava dela, menina pequena e faladora. Sempre pintava de vermelho, e saía para badalar.

Então colocou a calça branca, a camiseta sempre miúda, insuficiente. Não conversava com ninguém. Não havia ninguém ali. Mas cantarolava para o mundo ouvir. Para a poeira e o silêncio nas quebradas, nos quebrantos. A música atemporal e fora de lugar, não sabia de onde vinha. Apenas vinha como os movimentos mais delicados vêm, como o riso vem. Subia lá de baixo, de longe lá dentro dela. E cantava. Nunca se perguntou o que aquilo queria com ela. O que ela queria com aquelas vozes. Só sentia-se só, sem outras vozes que com a dela conversassem. E criava outras parecidas.
E conforme o ritmo e o badalar de seu corpo fugiam, os pensamentos emudeciam e esperavam a chance de serem palavras de novo.

Sobre uma Bala.

2007-10-13T12:48:00.000-07:00

Lia uma crônica de uma de suas escritoras favoritas. Sentada no metrô, tentava se distrair das notícias sórdidas que acabara de receber. Não queria entender o tiro, nem a bala, que não tinha sido capaz de ferir candura imensa. Enquanto isso, a querida autora falava sobre um tema adequado à sua ansiedade e angustia inexplicável, a morte.

Durante todo o dia convivera ela com uma dor profunda, que queimava meu ventre. Dor que lembrava uma ligação primitiva do ventre ao peito, mas que eu não sabia se saída do útero ou do coração. Seus pensamentos e intenções pareciam não caber no intelecto. Talvez em seu amor, mas não nessa inteligência que de nada serve para controlar a dor. Dor paradoxalmente deliciosa, eufórica, que a fazia querer nunca mais dormir, e conversar com as pessoas despertas, ou com os apreciadores de café na madrugada.

A bala, no entanto, permanecia latente nessa dor. A bala e a candura inabalável. Ao comentar o seu medo da morte, a cronista de primeira viagem disse que se houvesse encarnação, a vida que vivia não lhe pertenceria. Disse também que na próxima encarnação leria seus livros como uma leitora comum e interessada. E conforme ela lia as palavras encarnadas, teve um espanto. Seu corpo pesou no banco do metrô. A dor havia desaparecido, como se ela tivesse morrido. Como se a bala atingisse o cerne da dor pré-histórica. A escritora disse que queria um aviso a respeito do que encontraria depois da morte. Pois bem, acabara de ter esse aviso. Sua alma já sabia, mas a pessoa nova não. A consciência formal nunca tinha entendido. Mas a bala, agora, atingira seu alvo místico.

Discurso de formatura... Pelo menos para os meus pares...

2007-10-13T12:46:00.000-07:00

Eu sei que muitas vezes nossas paixões são questionadas. Dúvidas que não partem de nós mesmos, mas que, se nos reviram, é porque nos assolam também. Questionam nossos esforços ou nossas motivações para tanto esforço. Há quem não se empenhe tanto para conseguir o que anseia e há quem se esforce muito sem saber o que anseia. No primeiro caso, acredito que haja uma dificuldade de se assumir uma paixão. Paixão nem sempre plausível, adequada, compassada, desejada, sensata, decorosa. No segundo caso, simplesmente falta uma paixão. São raros os casos em que pessoas da nossa idade têm a certeza dos fins e dos seus meios. Muitos escolheram a Faculdade de Direito porque ela propicia um grande número de fins, diversidade e a convivência com pessoas de sonhos diversosos e também incertos. Acredito, porém, que seja essencial nos questionarmos a respeito de qual seria nossa paixão. No meu caso, minha paixão não tem grande relação com o direito. Escolhi cursar a faculdade porque queria escrever. Mal sabia eu que pouco espaço me sobraria para a escrita do modo como eu a amo. Pouco espaço temporal e emocional. O direito, como nos é apresentado, desde que possuímos aquela aura que envolve todo calouro, consome muitas paixões. Não as alimenta, mas as absorve, fazendo pesar a concretude pessimista na leveza de nossos sonhos. Ou porque não concordamos com os dogmas, ou porque concordamos e não podemos aplicá-los na realidade que por vezes se mostra tão distante do dever-ser. Ou então precisamos de tempo para pensar esse direito que sempre vai um passo atrás da realidade e um passo à frente. Mas há tantos modos de se abordar o direito... Alguns deles se identificam melhor com aquela paixão muitas vezes ainda oculta. Pelo prisma daquilo que os estimula, algumas pessoas passam a ver o direito por meio da arte, da política, da prática jurídica, do esporte, dos devaneios... Enfim, pelos olhos ocultos de seus sonhos mais íntimos. Pelo modo como querem ver, pensar, comoverem-se, atuar no mundo. Porque também acredito que ninguém possa ser definido como jurista e exclusivamente como tal.
O que gostaria de provocar é esse questionamento, um questionamento que muitos identifiquem como sendo próprio. Por uma única vez ao menos, gostaria que pensassem nessa dúvida não pela voz de seus pais, de seus professores, de seus chefes, de seus amores, de seus fantasmas noturnos. Calem essas vozes e ouçam o que almejamos, o que amamos verdadeiramente. O mundo, depois disso, pode se tornar mais claro, mais promissor. E nós nos tornaremos mais fortes. Talvez o direito faça mais sentido enquanto instrumento que escolhemos adotar, ao menos a princípio, quando não integralmente. Como aprendizado de pensamento e atuação.

Palíndromos

2007-10-08T03:05:00.000-07:00

Amor meu, Oh! Livre fogo fervilhou em Roma!

Somava Rita: "Só na Rua Aura nos atirávamos!"

Era Maria a ir à maré...

2007-07-30T17:37:00.000-07:00

Arrebentação de vida. A chegada da noite, a hora em que todos dormem impõe o silêncio e a imobilidade, porque mover-se implica o estalar do assoalho frio, da madeira levantada. Os goles d’água que descem lentos e o crepitar dos sussurros vãos.

A cabeça, porém, arrebenta e fulgura. A cada instante as idéias ocorrem e no seguinte morrem. O papel está distante e a noite imaculada. A sensação da descoberta de palavras, sua sublime sonoridade e harmonia se perdem; e assim os corpos queridos respiram em uma cama de mortalidade.

Acontece então. Levanta-se. Profana a quietude do quarto. A treva se deforma, movendo-se a cada passo arrastado. Alcança o caderno dentro da bolsa, procura a caneta sobre a mesa. O movimento vai ganhando forma, cor e som em progressão contínua. Coloca os óculos e acende a luz tão fraca e agora tão forte. O mundo não acaba, só torna-se mais sólido.

A inconsciência, a criação onírica são estados belos e atemporais, todavia mortais como os homens. As palavras tão mais reais e sólidas podem se perpetuar, abandonando a trama mortal.

A mente não mais foge rapidamente. Aviva-se nas palavras escritas. E onde estão tantas idéias perdidas para que a noite não se penetrasse e rompesse? Estão junto às ondas que ameaçaram e não arrebentaram. Não atravessaram a vaga linha do impulso da arrebentação.

Canção de Amor - Floresta do Amazonas

2007-05-13T06:14:00.000-07:00

Sonhar na tarde azul

do teu amor ausente

suportar a dor cruel

com esta mágoa crescente

o tempo em mim agrava

o meu tormento de amor!

Tão longe assim de ti

vencida pela dor

na triste solidão procuro ainda te encontrar

Amor, meu amor!

Tão bom é saber calar

e deixar-se vencer pela realidade

vivo triste a soluçar

quando, quando virás enfim?

Sinto o ardor dos beijos teus em mim. Ah!

Qualquer pequeno sinal

e fremente surpresa

vem me amargurar

Tão doce aquela hora

em que de amor sonhei

infeliz, a sós, agora

apaixonada fiquei

sentindo aqui fremente

o teu reclamo amor!

Tão longe assim de ti

ausente ao teu calor

meu pobre coração

anseia sempre a suplicar

amor, meu amor!

Villa-Lobos

2007-04-04T09:31:00.000-07:00

Eu sonhava, sonhava com cavalos que percorriam uma planície imensa e disforme, que se transformava a cada passada, trote. A cada metro avançado pelos cavalos a imensidão atrás deles se diluía em céu, sem que houvesse a fronteira do que se ensaia chamar de horizonte. Não há pessoas nem árvores nessa terra imensa. Só as patadas dos cavalos abalando a pureza do chão eterno. Pouco se vê, mas se sente o pulsar dos corações dos cavalos baios como se o meu pulsar fossem, confuso e atropelado. E a cada avanço o mundo mingua, a solidez tão efêmera da matéria aos poucos se torna insólita e azul. E nesse céu que sem fronteiras definidas, reina a deusa branca, ...

Final de ovo...

2007-03-16T13:33:00.000-07:00

Ela sentia mais um final. Tinha se esquecido de como os finais sentem. Sentia o clássico buraco, dos pés à cabeça um repuxar, no ventre, no peito, como se torcessem roupa lá dentro e uma fogueira de vontade pura. Sonhara a noite toda. Sonhava que dormia. Ao lado de seu amor nascituro. Mas nada de fim. Dentro dela estava longe do fim. Curioso como o fim não depende só das palavras que o decretam. Depende do que o peito sente. E dos sonhos que perpetuam aquela presença. Pode se dar por motivos diferentes, pode não ser propriamente o fim, todavia desperta o medo incansável. Incansável, apesar da luta pela liberdade de se esperar tudo. Liberta-me de pensar o futuro! – ela pensava. Faz-me não esperar o imprevisível. Mas o fim guarda dentro de si o começo inesperado. A metamorfose inconsciente de um ser que não sabe o que vai nascer de dentro dele. Metamorfose de ovo, que é a metáfora perfeita. Imprevisibilidade de ovo. O começo do que vem depois daquele ovo malemolente. Talvez a galinha, cada vez que bota um ovo, pense que vai acabar. Que o seu intenso mundo chegou ao fim. Pronto, missão cumprida! E surpresa quando ela se depara com o inineteligível fruto do seu botar. O ovo insiste em mover-se num gingado constante, imperceptível. E seu movimento, seu menor movimento faz a galinha lembrar e se perguntar. A lembrança é o gingado, da nostalgia e da esperança.

Carpe diem

2006-12-17T04:13:00.000-08:00

Sambei como se não houvesse amanhã...
E cá estou eu no dia seguinte.

Uma estória para amanhã

2006-11-27T13:55:00.000-08:00

Em seu apartamento pequeno, o escritor, um tipo bonachão, sentado em uma mesinha, com um computador, tenta escrever uma estória como há muito tempo não fazia.

ESCRITOR

Há muito tempo sou jornalista. De fato, é isso que faço... Sou reconhecidamente bom por comentar política, fazer verdadeiras caricaturas literárias de nossas figuras públicas. Faço críticas cômicas. Ou melhor, tragicômicas, porque hoje em dia está difícil algo que não seja trágico na política. Mas tento não ofender ninguém... Não é muito o meu estilo... No começo, essa história de ser jornalista já me rendeu muita gastrite. Dizem que é a profissão mais estressante do mundo. Que mais provoca ataques cardíacos. (PAUSA) Bem, é o que dizem... E agora, só falta eu escrever uma estória. Nunca escrevi uma estória totalmente ficcional. Pediram para eu bolar uma estória para o jornal, mudar um pouco de enfoque. Mas que diabo de estória!? Já escrevo meus pensamentos e até os sentimentos mais íntimos... Mas nada de estória... nunca... A inspiração parece que não estrapola o tamanho do papel quando se trata de estória. Mas vamos lá... Vou tentar uma estória simples.

(Ajeita-se bem na cadeira, fecha e abre os olhos).

ESCRITOR

Caramba! Mas essa tela não pede por uma estória! Para mim pede para continuar assim: imaculada! Pois bem, vou escrever sobre a primeira coisa que me vier à cabeça... Vou começar com um buraco... sim... O personagem, que há de ser um menino, está entrando em uma pequena caverna, feita de pedras... (Entra o personagem ‘menino) (SUGESTÃO: simula olhar para dentro de uma caverna, curioso) Caverna bem estreita e escura. Parece promissor, não? Uma caverna? Tudo pode haver numa caverna: um coelho e o mundo encantado, uma homem que percebe não ter cheiro, todos os cheiros do mundo, o aleph... Enfim, a caverna inspira a própria fábula! Pois bem, descrevo as pedras que fazem a entrada do buraco, descrevo a escuridão (e o personagem ‘menino’ olhando curioso para o escritor, à espera de uma continuação, um desfecho) como se ela fosse a única coisa que o menino pudesse prever para a caverna... E talvez só encontre isso mesmo...

MENINO

Mas espera um pouco! Eu sou uma criança! Vou me limitar somente à escuridão infinita? Acho que eu imaginaria tudo, menos a escuridão infinita... Chegaria até a ver, antes mesmo de entrar... Será que o senhor não se lembra de como imaginava as coisas na minha idade? Talvez devesse se esforçar um pouco para lembrar... Senão, acho que você não deveria nem me fazer entrar no buraco. Com um começo ruim desses... (rindo)

ESCRITOR

Pena, essa estória do menino e da caverna parecia promissora, não?... Olhe só, já alcancei a primeira página! Sabe, (se dirigindo ao menino) ao final da primeira página é como se houvesse uma barreira mística, ou se aborta a história nesse ponto ou se continua e seja o que deus quiser. Mas eu não consigo, não consigo imaginar o que um garoto pode esperar de um buraco. E muito menos o que pode encontrar.

MENINO

Talvez a barreira seja o buraco. Você não consegue passar da primeira página e eu não consigo entrar na caverna. Eu dependo de você para ver o que tem lá dentro... Estou curioso! Você não disse que fazia as coisas parecerem engraçadas? Então! Faz a caverna me fazer rir!

Você poderia dizer o que gostaria de encontrar! Vamos!

ESCRITOR (introspectivo)

Não consigo pensar em nada engraçado agora... É que de repente a escuridão me pareceu tão atraente, tão mais interessante do que qualquer coisa que você encontraria... Ela é profunda e seu fim parece intangível. Ao mesmo tempo, ela é absurdamente real. As expectativas que eu tenho dela são verdadeiras e simultaneamente inalcançáveis!

MENINO

E desde quando a realidade pode ser mais interessante do que a minha imaginação?

ESCRITOR

Eu não sei, mas teve um tempo em que o real se tornou mais interessante... Eu fantasiava muito quando pequeno, entende. Fingia ser um pirata impiedoso... Mas em um certo momento os meus sentimentos se tornaram mais interessantes que os sentimentos do pirata. Foi quando o mundo começou a ser incrível por si só. Não porque eu imaginasse que era fabuloso...

MENINO

E isso o que acontece... é bom?

ESCRITOR

Eu não sei. Eu perdi o jeito pra estórias de fantasia... Eu escrevo muito bem, comovo meus leitores, mas em grande parte escrevo sobre mim mesmo. Minha sensibilidade limita-se a mim e às minhas percepções. Mas acho que isso é um tanto natural, sabe? (Pausa) Quantos anos você tem agora, guri?

MENINO

Não sou nem mais tão guri, se você quer saber... Tenho onze anos.

ESCRITOR

Onze anos? Pois sabe que eu não me lembro de mim com essa idade. Não lembro da minha cabeça, de como eu pensava. É como se dessa idade para trás tudo fosse uma fantasia só. Não me lembro de nada direito. É como se esses anos estivessem do outro lado de...

MENINO (interrompendo o pensamento do escritor)

Um buraco!

ESCRITOR

Pois é, um buraco. E no fim que vê as coisas do outro lado da escuridão sou eu... A escuridão é metafórica. Você sabe o que é “metafórica”?

MENINO

É como uma alegoria, não?

ESCRITOR

Que no fundo não passa de uma estória.

MENINO

É. Você entra em um buraco daí e eu entro daqui... (Pausa) Mas o que estaria do outro lado da minha escuridão? Talvez, se eu entrar nessa caverna, eu vá perdendo a imaginação, não é?

ESCRITOR

Talvez sim. Não exatamente a imaginação, mas a fantasia infantil, entende? Pode ser que você ainda possa criar muitas coisas. Talvez você seja um artista! Mas acreditar de verdade na ficção que você cria, fica mais difícil... (pausa) Mas não se preocupe... Não precisa ser hoje.

MENINO

Não precisa ser hoje o quê?

ESCRITOR

Não precisa entrar hoje na caverna.

MENINO

E você também não. Não precisa entrar no buraco!

ESCRITOR

Não é que eu não preciso. É que do outro lado da escuridão da minha caverna, do meu buraco, eu não posso chegar. Não posso voltar... É como o mundo onírico que a gente deixa para trás ao acordar... Não dá para recuperar e às vezes nem consigo lembrar do sonho.

MENINO

Eu sei. Nunca lembro dos meus sonhos...

A Deusa no Exílio

2006-11-12T07:24:00.000-08:00

(Texto baseado na obra A Deusa Branca, de Robert Graves).

A Deusa, imersa em frio, nostalgia e caos, discursa.

DEUSA

Já faz muito que estou aqui adormecida. Oscilo entre o adormecimento profundo e a consciência vibrante. Sonho, em meu sono, que os homens destroem. E destroem com o fim na própria destruição. Sim, eu sei que posso ser deveras ameaçadora. Minha presença excita exaltação e horror, não? O fruto despedaçado no chão pode parecer destruição. A leoa destrói o pasto que pisoteia rumo à satisfação de uma fome existencial. Mas não se fala em destruição ao se ver árvores frondosas em processo de vir a ser. A leoa prenha só faz irrigar a terra com seu leite.

Mas não é preciso explicação para meus desígnios. Meu amor é devastação... até do próprio amor. Eu destruo com a paradoxal calma e desespero da alma. Faço tudo ressurgir. Não sei ao certo como minha partida para o exílio ocorreu. Só que minha linguagem foi invadida, deturpada, desacreditada e, finalmente, esquecida. Alguns ainda a ouvem no fundo de seus corpos, como uma dor que perpassa o ventre e o coração. Lancinante e inquietante. Outros apenas me enxergam de longe, em meu corpo mais belo, como satélite apagado da terra. Os que vivenciam a minha evocação religiosa falam através de minha linguagem mística. Essa linguagem, reconhecida como profissão erudita, é a única para as quais as academias não estão abertas. É insustentavelmente mística porque carrega a essência do mito que foi abandonado, sufocado, mas que pulsa densamente... visceralmente. Vocês o sentem pulsar. Como um susto e uma inquietação inexplicáveis com o mundo que passa.

Eu sou o próprio mito poético. E a poesia é mergulhada em magia, em “desonrosa” magia. A poesia lhes foi segredada. O deus que hoje cultuam serve de baú para um segredo fechado por séculos.

Muitos passaram ao largo da linguagem mítica que eu inspirava. Ignoraram a morte, nascimento e beleza... E a criação foi irremediavelmente secada. Adoradores de Apolo dizimaram o encantamento e a esperança de minhas árvores sagradas (PAUSA), e eu, o ventre de todos os bosques, tive minhas crias arrancadas. Adoradores de Apolo tornaram as casas de cabeça para baixo. As mulheres foram expulsas de seu intelecto, quando o macho, em tentativa desesperada de libertação, deglutiu a homossexualidade ideal. E agora, minhas mulheres que deveriam ser atravessadas de corpo e espírito na busca pelo auto-conhecimento, são náufragas errantes. Elas mesmas já se esqueceram de sua linguagem. Elas mesmas observam o “hoje” com estranhamento... E não sabem ao certo... Não percebem que todos os mitos foram ridicularizados e todos os símbolos de sua linguagem e de sua essência pertencem ao circo, à mesa e ao jogo cartesiano. Só sentem o desprezo velado. Sabem que a linguagem poética racional não acompanha o seu sentimento e o desequilíbrio, que é o princípio de toda a criação. O desequilíbrio entre a morte e o ressurgimento da arte e da beleza.

Meu desabafo pode parecer perverso e irrelevante para os que são facilmente iludidos pelo dinheiro, que compra o hoje quase por inteiro, exceto a verdade. E os poetas possuídos por essa verdade devem confessar, no entanto, a sua deslealdade. Prestam a mim um serviço de meio-expediente. (Pausa) Pois seria melhor que não prestassem serviço algum! São raros os momentos em que em tempo restrito percebem o delírio de minha presença e de minha ausência. Só fazem ferir o mito poético recorrendo à “poesia clássica”. A verdadeira linguagem mística acontece como um milagre pra aqueles que são obstinados com a verdade. A verdade da minha existência. A verdade que sou em todo o tempo. Em todo o tempo e em tempo algum, pois que sou o avesso do tempo.

Sentimento Oceânico

2006-10-16T19:10:00.000-07:00

A comida é de sabor ofuscado. Ofuscado por minha própria saliva forte. Sinto-a forte, sinto meu próprio cheiro e atento para o aspecto suave da minha pele, sem marcas, sem pintas. Indefesa pele percebe tudo que rodeia e eu a percebo pelas sensações que ela absorve agora. Não se distingue o toque do cabelo, a fragilidade da cabeça, do toque dos dedos. Percepções que se misturam, turvam os sentidos já confusos. E com os sentidos sinto-me. E nisso nem o toque é necessário, apenas o contato do corpo com o mundo. Apenas a atenção a cada desconforto a cada tangente da nossa matéria com o mundo. Pouco a pouco os desconfortos deixam de ser desconfortáveis e tornam-se contato, não neutro, mas puro. Sensação física sem ação.

E percebo cada vez mais que os dias que vivo são de feição ofuscada, por conta do meu ser que supera o mundo. É como se o meu mundo, incognoscível para os outros, fosse maior, se expandindo a cada toque, a cada tangente sensível. E os meus desejos são maiores. E a consciência vai até a linha do horizonte no mar. Até lá é meu mundo e a partir da risca nebulosa, o real. E o mundo meu parece eufórico, ansioso por acontecer e extrapolar a linha que separa o mar do céu. Como se o oceano intangível contaminasse o céu com seu verde profundo. Mas à noite, o céu parece refletir-se nas águas desse mar que é puro mistério. Esse mar se traveste de lua trêmula e instável, sem nunca transparecer seu profundo inconsciente. Reflete a lua, mas deseja engoli-la e jogar peixes ao céu. O que seriam as estrelas senão plânctons celestes. E o que seriam os plânctons senão estrelas. De fato, matéria totalmente diversa, mas que felicidade entrar no mar e ver-se nadando em estrelas.

2006-10-14T15:08:00.001-07:00

Faz tempo que eu não escrevo... Mas em breve entrarei com novas coisas...

Eu, Deus e as florzinhas

2006-09-01T04:48:00.000-07:00

O banco parece tremer. Na verdade não parece, treme. Tudo treme e só eu pareço estática. É um daqueles dias em que vejo o mundo e nada compreendo. Nada ou tudo, mas a compreensão parece tão absurda que se mistura à confusão. Tudo parece surreal e muito distante, como se as pessoas passassem lentamente e as preocupações fossem todas muito superficiais em vista de nossa existência. Se eu morrer amanhã, algumas poucas pessoas vão se importar, e eu terei contribuído para a posteridade com não mais do que alguns textos a que poucos terão acesso. E caso eu morra daqui a muito tempo, minha importância será a mesma, se considerarmos a imensidão de corpos moventes, agentes, pensantes que nos rondam a cada instante a uma distância mais ou menos considerável. O dia parece lindo, apesar do frio. Digo isso objetivamente, porque de fato não absorvo sua estética. Somente de forma objetiva. Os vasos de azaléias são horríveis! Só os vasos, as flores me parecem normais. Flores, azaléias, sem qualquer pretensão exótica.

Penso como me sinto distante de minha mãe. Sequer reconheço os traços inevitavelmente comuns que se repetem e se perpetuarão em eventuais filhos e descendentes meus. Idéia estranha, essa. Quero dizer, por que traria uma outra pessoa ao mundo, com traços físicos meus?, que eu educaria de acordo com meus valores. Mas quais valores? Considero-me absolutamente incompetente para enumerá-los para mim mesma. Acredito que meus filhos se tornariam tão confusos e questionadores deles mesmos quanto eu. Nasci sem a pretensão exótica, de exoticidade. E nisso me tornei exótica – palavra bonita para significar bizarra. É que tenho a impressão de que esse mundo que se pensa tão natural seja artificial, superficial, quase como ficção. E é claro que algumas ficções, das mais absurdas, parecem tão plausíveis à percepção não meramente racional... Idéia antiga, mas que tem sua origem revelada nesses momentos. A relevância desses agentes é ínfima. Mesmo o conjunto que se convencionou chamar de sociedade é efêmero e não produz nada. Mas o que deveria produzir? E para que? Produz para um auto-sustento, sim. Mas isso é ridículo se pensarmos a insignificância de tudo que percebemos realidade. Daí surge a idéia de deus, que nos teria criado à sua imagem e semelhança para nos consolar de nossa insignificância e nos fazer crer que a auto-perpetuação é inerentemente um fim nobre.

Relendo esse texto, até o presente momento, acho que é muito rígido. Não sou tão descrente com a humanidade, me acho parecida com a minha mãe em muitos momentos e a amo. Tenho valores, que não sei ao certo se certos a acredito que a insignificância é verdadeira, mas também cômica. E acredito em Clarice quando diz que: “A condição não se cura, mas o medo da condição é curável”.

21 anos!

2006-08-14T16:11:00.000-07:00

Só queria dizer que o meus encontros de aniversário foram lindos... Algumas pessoas que eu cativo muito! Estar perto delas é indescritível... Obrigada meus queridos, por fazer dos plúrimos encontros: encantos, carinhos, tão lindos =)
Fazia tempo que a virada de um ano para outro não fazia tanta diferença. Diferença boa, é claro!

Maestro

2006-08-08T18:30:00.000-07:00

Moacir, que a mãe natureza abençoe você... Que você possa agora integrar-se a ela de forma diversa e igualmente maravilhosa. Por enquanto é o que tenho para falar a um homem que comove. Simplesmente comove.

Balance

2006-07-27T07:59:00.000-07:00

O livro “A insustentável leveza do ser”, de Milan Kundera, me trouxe alguns pensamentos. Acredito que a metáfora do peso e da leveza possa ser flagrada em diversas situações. Portanto, ao longo do livro, conforme me aprofundava no universo inventado de seus personagens, de suas escolhas únicas e de seus desígnios intrigantes, vi meus pensamentos tragados pela metáfora, que pareceu habitar minhas próprias escolhas, coincidências, desígnios... Acho que essa é o grande trunfo da literatura. Por um certo tempo ela (ficção) transpõe as páginas estáticas e habita nosso universo real. E quando as palavras voltam a se encarnar no papel, ficam seqüelas. Mais ou menos profundas.

Pois bem, aqui está uma pequena transposição...

O que seria o melhor: o peso ou a leveza. Acho que primeiro deveria perguntar melhor para o que. Melhor para a felicidade do ser humano (ainda não consegui concluir esse conceito).

Acho que quando temos o relance do peso de nossas ações, temos também a visão do quanto somos culpados pela nossa condição. Condição esta de constante busca ansiosa, porque nunca nos contentamos com o que alcançamos e sempre achamos que há algo além a ser encontrado. Assim, penso que a busca ansiosa traduza o peso. Mas o relance do quanto nossas ações não são o suficiente para alcançar o nosso objeto de busca (pelo menos não o da busca constante e secreta) é um conhecimento. Conhecimento que tentamos deixar suspenso enquanto agimos, para que a crença, apesar do conhecimento, nos impulsione a agir, a viver. Por outro lado, sabermos que a busca é infinita também é um conhecimento, mas um conhecimento que traz uma certa leveza. Leveza triste é verdade, mas ainda assim leveza. Porque apesar de nossas ações quase sempre falharem na busca pelo objeto perfeito, pelo elixir da felicidade sem fim, descobrimos que esse elixir não existe. Isso faz com que nossas ações flutuem. Assim, na consciência dessa via dúbia, encontra-se um equilíbrio que nos permite viver sem a angústia de que cada suspiro pode nos tirar da busca por algo fictício. Compreender essa dualidade a cada instante é que deveria ser a real busca. A busca pela revelação constante de que o limite da nossa felicidade se encontra em nós mesmos. A busca, assim, é a busca por nós mesmos. É a busca pelo nosso melhor, talvez.

Laura

2006-07-02T06:55:00.000-07:00

Domingo...
De novo Domingo. Não acredito que passou tão rápido. O tempo sempre passa rápido quando estou com pessoas queridas. E ontem eu estava com uma amiga que conheci muito por acaso, num momento improvável. Incrível como as pessoas que aparecem se esquivando das probabilidades e das expectativas são as mais fantásticas. E essa guria é fantástica. E um nome incrível! Forte. Muito significado em poucas letras. E nós somos fortes como nosso nome. Mas às vezes nos esquecemos disso. Principalmente aos domingos. Nome poderoso e envolvente como Piazzolla e um sax que imita a voz humana. O que “Years of Solitude” provoca é fundo. Arrepia a carne e desperta a doçura de Laura. Doçura que só destilamos para poucos. A verdadeira candura. Essa não vai se dispersar tão cedo e ela é um trunfo precioso. Só que como tudo que é precioso, o aceso é restrito. Só espero que possam ouvir essa voz de sax ao estarem conosco. Não a nossa voz, mas um sussurro que paira junto.
Chega de viajar!
Hoje é domingo, e hei de não sucumbir à chuva!

2006-06-18T16:04:00.000-07:00

2006-06-18T15:53:00.000-07:00

Esses são textos de um antigo blog, mas fiquei com dó de jogar fora...
Coragem redobrada nesse começo de mês é o que dizia o horóscopo de primeiro de maio. Maio. Sempre um mês inesquecível, de emoções fortes que deixam seqüelas e se prolongam por muito tempo. Assim como a flor, floresço todo maio... E fico por todo o ano tentando resgatar a sensação de ter florescido. Mas esse maio parece diferente. Sem esperanças puras, sem montanha russa e sonhos aterradores. Parecem vazios esses ventos. Parecem somente frios, fazendo tencionar os ombros sem perceber, gelando meus dedos até que a me torne roxa sob a pele. De onde brotará essa coragem, meu deus. Só se for do pouco de calor que ainda me resta no profundo da carne, pois a superfície gela. Um gelo puro, de cavernas úmidas e imaculadas. De águas densas do mar longínquo. É de lá que aparecem os polvos fantásticos, que cuidam de seus ovos e se esquecem de sua própria fome. Por fim, morrem. Talvez não pressintam a morte, conforme suas entranhas se esvaziam e sentem o oco pesar mais do que o próprio mar. E é daí que me brota a coragem para mais um maio. Porque é quente essa coragem.

----------------------------------------------------------------

Sim, Bowie é estupidamente bom. Hoje me lembrei de como sua voz, que se funde ao submundo da mente, diferente, faz com que o espírito que conheço se revolte dentro desta caixa; pequena caixa que é o meu corpo. Ele quer sair, extrapolar desconcertos, memórias. Seu âmago quase sexual não se identifica com a cor branca. Ansiedade, comoção verde, orgasmo verde do espírito. Somente os traços, reflexos verdes em meus olhos denunciam a evasão de algo um tanto misterioso, insensato. Sim, Bowie é estupidamente emocionante, comovente, insólito, inexplicável, transcendente... Energia sápida.

----------------------------------------------------------------
Este quadro não é pessoal. Se o fosse, eu provavelmente teria pintado a mim mesma, de costas, como na foto. As sombras nas asas e nos braços, a mão desfocada. O fundo azul, como teria feito asas azuis. O professor mandou-lhe lembranças

----------------------------------------------------------------

Hoje acordei e vi arte, assim como eu. Está escuro. Não estou certa das horas. Da varanda, sinto vontade de mergulhar e agarrar os carros que passam como se fossem ondas. Lanternas acesas mancham o asfalto de amarelo. As árvores batem palmas para o mundo; suas folhas se encontram em choque voraz. Ouço o seu estapear. Agora parece tão perto. A quanto tempo não sinto o mundo com todos os sentidos, em todos os sentidos... De fora a dentro, de dentro a fora. Quando o do mundo passou? sem que eu estivesse atenta a explosões. Sem que eu só atentasse para dentro de mim e de minhas tentações. A própria noite é tão paradoxal. Recordo-me de ter tido medo da noite por ela me lembrar de desejos profundos, tornar os segundos mais segundos e me tirar as forças para realizá-los, os desejos e os segundos. Torna-los tão essenciais quanto inertes e intransponíveis. Sinto o vento me percorrendo como se meu corpo fosse uma folha de árvore que se debate. Minha barriga está fria. Longe, mas não tão longe uma criança ri. É como se risse dentro de mim.

---------------------------------------------------------------
Saci

Olha o Saci!
Sacizando por aí
Sacizagens ao meio-dia
Salga o feijão de Dona Maria
Sacizagens à meia-lua
Fazendo arte na rua
E o negrinho some aos olhos da criança,
conforme o tempo vai tendo mais importância.
Cada centímetro que ela ganha,
o Saci perde.
E vai ficando pequenininho...
Até que fica tão pequeno,
que vem morar no coração da gente.
Agora me perguntam:
Você já viu um Saci?
Mas é claro que vi?
Não só vi como tenho um
Aqui dentro desta garrafa insólita
deste lance de memória onde guardo minha infância.

Feliz dia do Saci para todos!!!

Entre bruxas e sacis MARCIA CAMARGOS e VLADIMIR SACCHETTA Folha 31/10/2005

No mundo globalizado, ridículo não é acreditar no saci e em tudo o que ele expressa. Lamentável é se fantasiar de bruxa

Para quem ainda não sabe, 31 de outubro é o Dia do Saci, oficialmente instituído em São Paulo nos âmbitos municipal e estadual. Os projetos de lei de Aldo Rebelo e Ângela Guadagnin para estender a data a todo o território nacional tramitam em conjunto na Câmara dos Deputados e despertam muita polêmica. Alguns alegam que diante das chamadas pautas de relevância pendentes na agenda do Congresso eles soam supérfluos, exóticos ou até mesmo risíveis. A esses, lembramos que o processo legislativo democrático pressupõe iniciativas sobre os mais diversos temas que, só depois de avaliadas em sua pertinência e constitucionalidade, viram leis. Quanto ao Dia do Saci, já aprovado pela Comissão de Educação, é fundamental entender o que está por trás dele. A idéia da sua criação partiu do grupo que em 2003 fundou a Sosaci (Sociedade dos Observadores de Saci) para resgatar nossos mitos e difundir o folclore. E a escolha do 31 de outubro não ocorreu por acaso. Numa estratégia para confrontar o Dia das Bruxas, que tem ocupado com força crescente espaços do imaginário, pretende sensibilizar pais e educadores sobre a necessidade de (re)descobrirmos as tradições populares, oferecendo às crianças e jovens alternativas lúdicas e divertidas. Símbolo de resistência aos estrangeirismos, o saci congrega elementos multirraciais que configuram o povo brasileiro. Nascido tupi-guarani há 200 anos na zona fronteiriça com o Paraguai, incorporou feições africanas e um pito de preto velho no contato com os escravos. E, se perdeu uma perna para representar o ser humano mutilado pela violência do cativeiro, ganhou o piléu vermelho, emblema da liberdade na Roma antiga -que se converteria no barrete frígio adotado pelos republicanos após a Revolução Francesa de 1789. Já o Halloween tem origem nos rituais do norte da Europa que celebravam o final das colheitas, antecedendo um longo período de inverno, quando os celtas invocavam seus ancestrais e homenageavam os mortos. Com o tempo, a Igreja Católica absorveu o festival pagão, convertendo-o em Dia de Todos os Santos (All Hallows" Eve), seguido por Finados. Restrito à cultura anglo-saxônica, o Halloween ganhou popularidade no século 19 com a imigração irlandesa para os EUA e começou a ser comemorado no Brasil há cerca de 20 anos, principalmente nas escolas de inglês. Logo tomou os colégios particulares, a rede de ensino pública e as lojas, que passaram a suprir um mercado ávido por produtos e modismos importados. Esse hábito de "macaquear" o que vem de fora foi detectado por Monteiro Lobato já nas primeiras décadas do século 20, quando Paris se impunha como modelo. Em artigos inflamados, o escritor não se cansava de denunciar o desenraizamento cultural do país, chamando a atenção para a estatuária de ninfas, faunos e anõezinhos nibelúngicos nos parques públicos como o Jardim da Luz, no centro da capital paulista, em lugar de boitatás, iaras ou sacis. Ciente da importância do saci como portador de múltiplas significações, Monteiro Lobato realizou em 1917 uma pesquisa para estabelecer os contornos antropológicos do "insigne perneta". As conclusões foram lançadas em livro na fase mais cruenta da Guerra Mundial que assolava a Europa, paradigma de civilização aos olhos da elite intelectual da época. Contrapondo à barbárie do conflito um personagem negro, travesso e de uma perna só, "O Saci Pererê: Resultado de um Inquérito" vinha, segundo Monteiro Lobato, despertar consciências adormecidas. Assim como o Jeca Tatu, síntese de um heroísmo silencioso que morre, mas não adere, o saci seria revelador da alma de nossa terra e da nossa gente. Nunca é demais salientar que referências mitológicas ajudam a firmar a identidade de uma nação. Contribuem para costurar a memória coletiva, reforçar os liames do tecido social, mostrando que fazemos parte de um todo, que temos uma história em comum. Na medida em que imitamos efemérides de outras culturas de maneira simplória, nos tornamos vulneráveis. Não se trata aqui de endossar posturas xenófobas, mas sim de reivindicar uma troca de mão dupla, que inclui a possibilidade de povoar com sacis o Central Park de Nova Iorque e o Hyde Park de Londres. E, a exemplo de Oswald de Andrade, promover um grande ritual antropofágico de deglutição das abóboras, que traduzem o que há de pior na geopolítica do novo milênio. No mundo globalizado, ridículo não é acreditar no saci e em tudo o que ele expressa. Lamentável mesmo é se fantasiar de bruxa, em uma atitude de submissão ao colonialismo enlatado, sedimentando o que Silvio Romero dizia se tratar de nosso maior mal: pretender ser o que não somos, trazendo, em contrapartida, o desconhecimento de nós mesmos.

Marcia Camargos, 50, doutora em história social e escritora (camargos@plugnet.com.br) e Vladimir Sacchetta, 54, jornalista e produtor cultural (sacchett@plugnet.com.br), são biógrafos de Monteiro Lobato e fundadores da Sosaci (Sociedade dos Observadores de Saci). www.sosaci.org.br

--------------------------------------------------------------
Faltam 3 horas para eu retornar à minha rotina dominical. Assistir "Queer eye for a straight guy", com a minha mãe! Isso para mim é um tanto insólito, porque esse programa nem sempre teve esse significado, mas tudo bem, as coisas mudam de significado mesmo. Ela achou engraçado da última vez em que assistimos... Programa de mãe e filha, sabe? Às vezes é bom. Gosto da companhia dela para essas veleidades. Enquanto isso eu curto um pouquinho da tarde de domingo... Não gosto do domingo. Não sei explicar, mas raros são os domingos em que tenho um bom dia. Agora, estou ouvindo Billie, mais especificamente "These foolish things". "A cigarette that bears a lipstick's traces An airline ticket to romantic places And still my heart has wings These foolish things remind me of you" E me lembro de algumas pessoas. Nostalgia boa... Como se trouxessem essas pessoas para perto. Como a vida é boa. Tenho pena de quem não vive direito. Que não se lembra de "coisas" com as músicas. Conheço muitas pessoas assim. Triste. Cada coisa que agente lembra! Pode ser até um movimento com a cabeça, um sorriso, uma careta engraçada, o som de uma risada gostosa. As pessoas são repletas dessas "coisas". Isso tem tanta graça! É tão bom observar esses detalhes. E eles são tão difíceis de descrever. Pense em alguém tente descrever. Não, nunca sua descrição toca esses pontos. Nunca pensamos: essa pessoa quando fica pensativa, torce a orelha... Ou, aquela quando dorme mexe os pés. Pensamos coisas do tipo, "loiro, alto de olhos azuis". E o que é mais interessante é que alguém nunca se descreve com essas características. Porque ela geralmente não as percebe em si mesma, ou então já está tão acostumada... Acho que somente quem está de fora pode ver. Um dia meu pai disse que tenho o "andar" bonito. Ele disse que me viu na rua de longe e, sem me reconhecer, pensou "nossa, aquela moça de que anda tão bonito parece a Vera (minha mãe)". Engraçado, né? Tenho sido cada vez mais sensível para essas características. Uma pessoa "feia" pode se tornar encantadora por esses traços deliciosos. Bom, encerrando, um convite! Amanhã, vai haver a comemoração do "Dia do Saci e Seus Amigos" na Vila Madalena, no bar Canto Madalena, a partir das 19hs. O endereço é Rua Medeiros de Albuquerque, 471. Com apresentação do Quarteto Pererê e do violeiro Zeca Collares. Sim, parece coisa de louco, mas é uma iniciativa muito legal da Sociedade dos Observadores de Sacis, que tenta resgatar o folclore brasileiro a partir da figura do Saci. Sem contar que os saciólogos são umas figurinhas carimbadas! Imperdível! Inté

-------------------------------------------------------------------
Ontem fui ao show do Moacir Santos. Lançamento do CD "Choros e Alegria". Nossa, foi uma delícia! Impressionante como a gente sempre acaba encontrando rostos familiares nos ambientes que freqüentamos. Por exemplo: no primeiro show do Moacir que eu fui, vi um cara que me parecia familiar. Mas até aí, posso tê-lo conhecido na outra vida ou coisa do tipo. Bom, outro dia, quando fui ao Ó do Borogodó, descobri que o cara trabalha lá... Fui com um amigo que deve ter encontrado pelo menos umas 10 pessoas conhecidas, de círculos sociais totalmente "nada a ver". Incrível como nos aproximamos de pessoas que têm os mesmos gostos que a gente, mesmo sem saber. É uma delícia descobrir essas coisas. Quando, por exemplo, descobrimos que um grande amigo gostou de ler aquele livro que você ama. Parece que se cria uma conexão, que a partir do momento que há essa descoberta recíproca nos comunicamos. Entendemos melhor, palavras não são nem mesmo necessárias. O livro, filme, música cumpre um papel de comunicação diferente do seu papel óbvio e direto, que é a comunicação do autor, compositor, pintor com seu público. A obra extrapola sua mera existência em tantos sentidos... Programas como o Orkut tiram um pouco dessa descoberta. Na verdade, você acaba descobrindo afinidades com as pessoas em um turbilhão de comunidades e informações. Uma pena. Não tem aquele famoso: "Não acredito que você gostou desse filme!" ou então "Você estudou na escolinha Movimento? Eu também!". É tudo automático. Um simples click e você sabe tuuuudo sobre a pessoa.Ou não... O que me consola é esse "ou não". Porque o click engana. Ainda bem. Ou engana ou então não diz tudo. O que é mais interessante. O click dá a imagem que a pessoa construiu para si. E isso é legal. Você sabe como a pessoa se vê. Não significa que você não possa vê-la de forma diferente. Bom, sei lá. Comecei com Moacir e terminei com teoria da comunicação criada pela minha mente fértil. Em todo caso, recomendo fortemente o show. Hoje eu vou de novo, com outras pessoas. Quem sabe não encontro outras pessoas familiares? Quem sabe não descobrimos novas afinidades. Então, até lá!

--------------------------------------------------------------------------
[5/1/2006 20:02:32 Laura Uma viagem de quem não tem mais o que fazer... Da próxima vez prometo que mando um mais legalzinho, mas, faz parte... Olhava para o computador. A tela quente, branca. Uma nova mensagem "deseja ler agora?". Não, muito obrigada. De que adianta dizer obrigada. A tela nunca vai entender. Conversava com um computador. Só em mente, claro, porque caso contrário pensariam que estava louca. Pensamentos embriagantes. Tinha, de fato bebido um pouco no almoço, com os amigos. Só que os amigos tinham uma resistência maior, estavam acostumados. Ela não. Bebia "socialmente", fumava "socialmente" e muitas outras coisas fazia "socialmente". E agora, socializava-se com o computador. Não, não falava com ninguém "por meio" do computador. Era só a tela em branco. Seus pensamentos batiam e ficava a impressão de palavras na folha branca. Ou tela, imitando uma folha. Mãos no teclado, os dedos já habituados a compor a constante sinfonia de teclas. Todas as notas iguais. Só o ritmo acompanhava o ritmo dos pensamentos. Porque quando escrevemos no papel, não há barulho. Não há notas esparsas, iguais. Não consegue-se identificar o ritmo do pensar. No teclado isso já é possível. Assim como na máquina de escrever. Nem sempre o ritmo mais constante é o pensamento mais criativo. O ritmo mais constante pode revelar uma alienação com relação ao que se escreve. Um ditado, cópia de textos. Letras jogadas mecanicamente, mas para as quais não se procura um sentido.

2006-06-18T15:30:00.000-07:00

Só queria fazer um teste...